cách ứng xử với chị chồng
Nếu em em sẻ ứng xử nào? 3.7 Sử dụng tình giáo dục - Tình hệ thống kiện bên ngồi có quan hệ với chủ thể, có tác dụng thúc đẩy tính tích cực người Trong khơng gian tình xảy bên ngồi nhận thức chủ thể Trong quan hệ thời gian tình xảy trước so với hành động chủ
Cách ứng xử với gia đình chồng. hôn nhân gia đình. Lượt xem: 1. Vợ chồng vốn là “người dưng khác họ đem lòng nhớ thương”, gặp gỡ và nên đôi nhờ mối nhân duyên. Nhân duyên ấy cũng đưa hai người xa lạ trở thành thành viên của gia đình mới bên chồng/bên vợ mình
Mẹ chồng đòi sở hữu nhà của con dâu, đuối lý nhận câu trả lời bất ngờ. Câu chuyện được một nàng dâu chia sẻ trên mạng xã hội Trung Quốc khiến nhiều người suy ngẫm về cách ứng xử với "mẹ chồng tham" trong thời đại mới.
Vay Tiền Online Không Trả Có Sao Không. Tải về bản PDF Tải về bản PDF Đối phó với vợ/chồng không chung thủy có lẽ là một trong những việc khó khăn nhất bạn phải làm. Làm sao để giải quyết mọi việc êm thắm, có lẽ không có câu trả lời nào phù hợp cho câu hỏi này. Tất cả những gì bạn có thể làm là trao đổi với vợ/chồng mình, lắng nghe bản thân và quyết định có nên cứu vãn mối quan hệ này hay không. Nếu bạn quyết định xử lý vấn đề ổn thỏa thì phải giải quyết tuần tự từng việc và nhớ chăm sóc bản thân. 1 Không đổ lỗi cho bản thân. Không phải lúc nào cũng có lý do rõ ràng khiến vợ/chồng bạn ngoại tình, và tự nhiên bạn có khuynh hướng đổ lỗi cho chính mình. Có lẽ bạn cho rằng mình đã dần trở nên xa cách, hoặc bạn không thật sự cởi mở trong chuyện vợ chồng. Có lẽ bạn đã quá chú tâm vào công việc và không dành đủ thời gian cho nửa kia của mình. Tuy nhiên, đây có thể là những lý do để mối quan hệ của hai bạn cần được vun đắp hơn nữa, nhưng bạn nên biết không có việc gì bạn làm có thể khiến vợ/chồng mình ngoại tình, và bạn không nên đổ lỗi cho bản thân về lỗi lầm của họ. Phải, hẳn là bạn có lỗi ở một mức độ nào đó và phải thừa nhận điều này. Nhưng bạn đừng bao giờ cho rằng lỗi ở phía bạn là nguyên nhân khiến vợ/chồng ngoại tình. Nếu bạn tập trung quá nhiều vào việc đổ lỗi cho bản thân thì vô tình đã để đối phương thoát trách nhiệm. Do đó bạn cũng phải tập trung xem xét cách ứng xử của họ. 2 Không suy nghĩ nhiều về người thứ ba. Nếu bạn muốn mình sớm phát điên thì hãy đặt cả triệu câu hỏi về người đàn ông hay phụ nữ kia, dành hàng giờ theo dõi Facebook của họ, hoặc thậm chí là theo dõi để bắt gặp người này ngoài đời. Bạn thường cho rằng việc tìm hiểu mọi thứ về họ có thể giúp bạn nhận ra mối quan hệ của mình có gì bất ổn, nhưng trên thực tế việc này không thể cho bạn bất kì đáp án nào, dù càng khiến bạn thêm đau đớn.[1] Khi vợ hoặc chồng ngoại tình, người thứ ba hiếm khi là nguyên nhân của vấn đề. Trừ khi vợ/chồng bạn cho rằng cô ấy/anh ấy thật sự đã có mối quan hệ đầy ý nghĩa với người thứ ba, thì hầu hết những trường hợp khác, ngoại tình chính là cách kẻ phản bội thể hiện sự bất mãn với bản thân hay với cuộc hôn nhân. Nếu tập trung quá nhiều vào người thứ ba thì bạn sẽ không thể nghĩ về vợ/chồng mình hay mối quan hệ của hai người. Mặc dù việc biết một số điều về cuộc tình vụng trộm đó có thể làm bạn thoải mái hơn, nhưng bạn không nên biết quá nhiều về họ, chẳng hạn họ trông thế nào, họ làm nghề gì, hoặc bất kì thông tin nào khác có thể làm bạn phân tâm hoặc cảm thấy tồi tệ về bản thân. Đơn giản là điều đó không đáng để bạn phải biết. 3 Đừng cố tìm lý do chính đáng cho vấn đề. Bạn thường cho rằng mình có thể tiến về phía trước nếu tìm được một cách giải thích hợp lý cho việc ngoại tình của vợ hoặc chồng, chẳng hạn chồng bạn cảm thấy tuyệt vọng kể từ khi mất việc, hoặc kẻ thứ ba thường xuyên gặp gỡ vợ bạn nên cô ấy không thể kiểm soát, chẳng có ích lợi gì để hợp lý hóa điều vô lý. Thừa nhận rằng bạn bị tổn thương và cần tìm cách tiếp tục cuộc sống, nhưng bạn không nên nghĩ rằng đưa ra cái cớ cho vợ/chồng ngoại tình là cách để đạt được điều đó.[2] Điều gì khiến họ quyết định lừa dối bạn có thể rất vô lý. Do đó bạn không cần dành quá nhiều thời gian để vẽ ra một lý do hoàn hảo cho sự phản bội của họ, thay vào đó bạn nên tìm cách tiếp tục cuộc sống của mình. 4 Đừng nói cho cả thế giới biết. Có lẽ bạn bị tổn thương vô cùng nặng và rất tức giận, bạn rất muốn nói cho tất cả gia đình, bạn bè biết, hoặc thậm chí đăng lên mạng xã hội để giải tỏa cảm xúc của mình. Tuy nhiên, nếu xảy ra trường hợp bạn muốn giảng hòa và giải quyết ổn thỏa mọi việc, khi đó bạn sẽ phải đối mặt với cái nhìn khác biệt mà người ta dành cho vợ/chồng bạn và cuộc hôn nhân của hai người trong suốt phần đời còn lại. Thay vì nói cho mọi người biết, bạn chỉ nên nói với những người thân mà có thể giúp bạn suy nghĩ thấu đáo. Sau khi nói cho mọi người biết về vấn đề của bạn, ban đầu bạn có thể cảm thấy dễ chịu, nhưng sau đó là nỗi đau và sự hối tiếc. Có lẽ bạn không nhận ra mình chưa sẵn sàng để nhận lời khuyên hay phán xét của mọi người. Nếu bạn muốn cho bạn bè thân biết về sự không chung thủy của vợ/chồng mình, nhớ làm điều đó một cách thận trọng khi bạn không chắc mình muốn làm gì. Nếu bạn bè cho rằng bạn chắc chắn phải bỏ kẻ phản bội, họ sẽ nói cho bạn nghe cả ngàn điều họ không thích ở cô ta/anh ta, và điều này thật sự không làm bạn cảm thấy dễ chịu hơn, sau này có thể khiến bạn thấy ngại nếu bạn chọn duy trì cuộc hôn nhân. 5 Đừng ám ảnh nhiều về những gì bạn bè hay gia đình nghĩ. Cùng với việc không nói cho mọi người biết những gì đã xảy ra, bạn cũng không nên lo lắng về suy nghĩ của những người biết về chuyện này. Mặc dù những người thân cận có thể cho bạn lời khuyên hữu ích, nhưng cuối cùng, cốt yếu là phải tìm ra điều gì tốt nhất cho bạn, và bạn không nên lo lắng về suy nghĩ của họ nếu quyết định từ bỏ hay giữ lại cuộc hôn nhân này. Rốt cuộc thì mọi người nghĩ gì không quan trọng, và bạn không nên để những phán xét của họ làm lu mờ khả năng ra quyết định của mình. Việc trao đổi với người thân cận chắc chắn sẽ giúp bạn có thêm sức mạnh, cũng như góc nhìn mới về hoàn cảnh của bạn. Cuối cùng thì việc tiếp thu ý kiến của họ không bao giờ có thể thay thế cho ý kiến của chính bạn. 6 Đừng thực hiện những bước đi lớn trước khi suy nghĩ kỹ. Nhiều khi bạn cho rằng mình phải thu gom đồ đạc hoặc đá kẻ phản bội ra khỏi nhà ngay khi biết được chuyện lừa dối của họ, nhưng bạn cần suy nghĩ nhiều hơn về việc này. Chắc chắn bạn có thể tránh gặp vợ/chồng mình một thời gian, nhưng không nên nói bạn muốn ly hôn hoặc ngay lập tức áp dụng các biện pháp quyết liệt. Hãy dành thời gian suy nghĩ về những gì đã xảy ra, điều gì tốt nhất cho bạn và cuộc hôn nhân của bạn, thay vì làm những việc có thể khiến bạn hối tiếc sau này. Ngay lập tức quyết định không gặp nhau một thời gian có thể là một việc tốt, nhưng bạn không nên nói mình muốn ly hôn ngay khi nhận được tin tức; cho dù đó là những gì bạn thật sự muốn trong đáy lòng, nhưng hãy chờ đến khi đầu óc minh mẫn trước khi bạn quyết định dứt khoát. 7 Không nên trừng phạt vợ hoặc chồng bạn. Có lẽ bạn cảm thấy khá hơn khi đối xử tàn ác với họ, lấy đi những thứ họ yêu quý, hoặc thậm chí là ngoại tình để trả thù, nhưng kiểu hành vi này không ích lợi nhiều cho bạn, và cũng không cải thiện được mối quan hệ. Mặc dù bạn bị tổn thương, nhưng chỉ cần đối xử lạnh nhạt và giữ khoảng cách với vợ/chồng bạn một thời gian, và bạn không nên cố ý khiến họ cảm thấy khổ sở, nếu không cả hai sẽ đều đau khổ. Trừng phạt vợ/chồng sẽ chỉ khiến bạn cảm thấy cay đắng hơn, và mối quan hệ ngày càng đi vào ngõ cụt. Bạn có thể tránh gặp họ một thời gian, đối xử lạnh nhạt và xa cách hơn bình thường, nhưng cố ý đối xử tàn nhẫn sẽ không thể giải quyết vấn đề. Quảng cáo 1 Đưa ra yêu cầu của bạn. Bạn nên từ tốn suy nghĩ về những gì mình muốn ở vợ/chồng trước khi bắt đầu buổi nói chuyện với họ. Đừng bắt đầu nói ngay về chuyện họ ngoại tình rồi khóc lóc và làm ầm mọi chuyện. Thay vào đó bạn nên dành thời gian lên kế hoạch để vợ/chồng biết bạn mong đợi gì ở họ nếu họ muốn duy trì mối quan hệ. Kế hoạch đó không phải là để trừng phạt mà để hai bạn tiến về phía trước. Cho đối phương biết họ cần phải làm gì cho bạn để tiếp tục cuộc hôn nhân. Việc này có thể là cùng nhau đến gặp chuyên viên hòa giải hoặc mỗi người tự đi một mình, thực hiện các bước đi bền vững để tái khám phá những điều hai bạn thích làm cùng nhau, dành thời gian trò chuyện mỗi tối, hoặc ngủ riêng đến khi bạn cảm thấy thoải mái để ở chung phòng. Nếu bạn dự định ly hôn thì nên thuê luật sư ngay khi có thể. Bạn làm việc này càng sớm thì vị thế thương lượng của bạn sẽ càng tốt hơn. 2 Cho bản thân thời gian. Cho dù bạn thấy đã sẵn sàng để tha thứ cho vợ/chồng mình hoặc để mọi việc trở lại bình thường, bạn sẽ cần nhiều thời gian để lấy lại niềm tin và tình cảm dành cho họ. Cho dù cả hai bạn quyết tâm giảng hòa, nhưng các bạn cần nhiều thời gian để cảm thấy "bình thường" trở lại vì hai bên chưa thể giao tiếp tốt, và để bạn cảm thấy yêu thương người mà mình đã kết hôn. Điều này hoàn toàn tự nhiên. Bạn có thể gặp khó khăn nếu cố đẩy mọi việc đi quá nhanh.[3] Bạn sẽ không thể tha thứ cho họ hay cảm thấy mọi việc đã trở lại bình thường chỉ sau một đêm. Có lẽ phải tốn nhiều tháng hoặc thậm chí vài năm để bạn xây dựng lại niềm tin. Bạn cũng phải tiếp nhận vấn đề một cách chậm rãi. Có lẽ phải mất nhiều ngày để bạn cảm thấy thoải mái khi ngủ chung giường với vợ/chồng mình, đi ăn tối với họ hoặc làm những việc hai bạn thích làm cùng nhau. Hãy chuẩn bị tinh thần cho điều đó. 3 Nói ra cảm xúc của bạn. Cho vợ hoặc chồng biết cảm xúc của bạn. Cho cô ấy/anh ấy biết sự tức giận, thương tổn, cảm giác bị phản bội và nỗi đau bạn đã trải qua. Đừng che giấu và hành động như kiểu không có vấn đề gì lớn; hãy để cô ấy/anh ấy thấy nỗi đau và cảm xúc của bạn. Nếu không thành thật và cởi mở về những gì bạn đang trải qua, các bạn sẽ không thể cùng nhau tiến về phía trước. Mặc dù bạn cảm thấy ngại hoặc sợ để lộ cảm xúc của mình, nhưng thật sự bạn nên làm như vậy. Nếu lo lắng về việc đối mặt với vợ/chồng mình hoặc sợ không thể nói ra tất cả những gì bạn muốn nói, bạn có thể viết ra những điều mình muốn chia sẻ. Bằng cách đó bạn sẽ không bị lạc hướng và quên điều quan trọng muốn nói. Nếu bạn quá xúc động nên không thể nói về những gì đã xảy ra, hãy chờ vài ngày hoặc lâu hơn để có thể trao đổi một cách thành thật và thoải mái về điều đó. Dĩ nhiên buổi nói chuyện có thể sẽ không bao giờ trở nên dễ chịu hoàn toàn, nhưng bạn nên dành chút thời gian để lấy lại thăng bằng nếu cần. Nói là vậy nhưng bạn không nên trì hoãn buổi nói chuyện này quá lâu. 4 Đặt những câu hỏi bạn muốn có lời giải đáp. Có lẽ bạn muốn biết rõ về việc vợ hoặc chồng mình đã làm gì. Nếu bạn muốn chắp nối lại toàn bộ diễn biến của vụ việc thì có thể hỏi họ đã ngoại tình bao nhiêu lần, chuyện xảy ra khi nào và như thế nào, hoặc thậm chí hỏi về cảm xúc của vợ/chồng đối với người thứ ba. Tuy nhiên, nếu bạn muốn có cơ hội hàn gắn mối quan hệ thì nên suy nghĩ kỹ trước khi hỏi những thông tin mà có lẽ tốt hơn bạn không nên biết. Đặt những câu hỏi giúp bạn hình dung rõ hơn về tình hình của cuộc hôn nhân của bạn. Tuy nhiên, bạn nên tránh những câu hỏi chỉ để thỏa mãn sự tò mò, vì câu trả lời có thể làm bạn tổn thương nặng. 5 Đi xét nghiệm. Chuyện này khá tế nhị, nhưng hai bạn nên đi xét nghiệm ngay khi bạn phát hiện vợ hoặc chồng mình ngoại tình. Bạn không thể biết người thứ ba có bệnh gì, và không biết liệu bạn đã bị lây bệnh đó chưa. Mặc dù vợ/chồng bạn khẳng định điều này không cần thiết nhưng điều bạn cần làm là đảm bảo cả hai đều an toàn. Trải qua việc này, họ cũng sẽ hiểu sự nghiêm trọng do hành động của họ gây ra. Việc họ ngủ với người khác trong khi cũng ngủ với bạn sẽ gây ra rủi ro cho bạn, và điều quan trọng là họ phải thừa nhận việc đó. 6 Lắng nghe vợ/chồng. Lúc này bạn đang bị tổn thương, bị phản bội, tức giận và có rất nhiều cảm xúc mà bạn muốn giải tỏa, nhưng bạn vẫn phải ngồi để lắng nghe vợ/chồng mình nói. Việc nghe họ nói vào lúc này là điều rất khó khăn, nhưng nếu bạn muốn hiểu rõ vấn đề để đưa mối quan hệ tiến về phía trước thì phải nghe câu chuyện từ phía họ. Có thể bạn sẽ biết những cảm xúc hay sự bức xúc mà họ phải chịu đựng nhưng trước đó bạn không nhận ra. Thật không công bằng khi cho rằng cô ấy/anh ấy không có quyền nói ra suy nghĩ của mình, hoặc không được có cảm xúc trong tất cả việc này. Mặc dù bạn chưa sẵn sàng để đối mặt với cảm xúc của họ, nhưng bạn phải để cô ấy/anh ấy nói ra cảm nghĩ của họ nếu muốn cả hai tiến về phía trước. 7 Cải thiện giao tiếp hằng ngày. Sau khi hai bạn bắt đầu trao đổi về vấn đề ngoại tình, bạn có thể cố gắng cải thiện đường dây liên lạc giữa hai người. Nhớ phải cởi mở và thành thật, nói chuyện thường xuyên và tránh xung hấn thụ động tối đa. Điều này dường như bất khả thi sau những gì họ đã làm, nhưng hai bạn vẫn phải duy trì giao tiếp tốt nếu muốn tình hình cải thiện. Khi đã sẵn sàng, các bạn nên chủ ý gặp nhau mỗi ngày, đặt sang một bên tất cả những thứ gây xao nhãng và thảo luận về tình trạng của mối quan hệ. Nếu bạn cảm thấy việc này mệt mỏi và chỉ gợi lại những cảm xúc cũ thì nên nói nhiều hơn về hiện tại và tương lai, tránh nhắc đến quá khứ. Quan trọng là hai bạn phải để ý lẫn nhau để biết cảm xúc của đối phương. Đây là thời gian cần thận trọng và hai bạn phải tập trung vào mối quan hệ của mình. Nếu các bạn không giao tiếp tốt thì rất khó để mối quan hệ tiến triển. Cố gắng thể hiện cảm xúc bằng những câu có chủ ngữ là “người nói” như “Em cảm thấy buồn khi anh không chào em sau khi đi làm về”, thay vì sử dụng câu có chủ ngữ là “người nghe” như “Anh không bao giờ để ý đến em mỗi khi đi làm về”, vì cách nói đó mang lại cảm giác cáo buộc. 8 Xác định xem liệu bạn có muốn giải quyết vấn đề ổn thỏa. Dĩ nhiên, sau khi bắt đầu nói về chuyện ngoại tình, bạn phải đưa ra một quyết định quan trọng bạn có nghĩ mình sẽ tha thứ cho vợ/chồng và xây dựng lại mối quan hệ, hoặc bạn chỉ cho rằng không còn cơ hội nào cho chuyện này? Quan trọng là phải thành thật với bản thân và nghĩ về việc liệu có đáng để cứu mối quan hệ này không. Điều quan trọng nhất là bạn cần có thời gian và không gian để có thể suy nghĩ kỹ, tránh đưa ra bất kì quyết định hấp tấp nào. Sau khi dành đủ thời gian suy nghĩ, nếu bạn đã nói chuyện với họ, thể hiện cảm xúc của mình và nghe câu chuyện từ phía họ, khi đó bạn có thể quyết định liệu có nên cứu cuộc hôn nhân của mình hay không. Nếu quyết định tha thứ cho họ thì bạn phải cố gắng thật nhiều. Nếu bạn nghĩ mối quan hệ này không thể cứu vãn thì đã đến lúc thực hiện các thủ tục ly hôn. Với quyết định này thì bạn nên xem xét pháp luật của nước và/hoặc tiểu bang của bạn - pháp luật có thể rất khác nhau tùy vào nơi bạn sống. Quảng cáo 1 Làm những gì tốt nhất cho bạn. Không có tài liệu hay người nào có thể cho bạn biết quyết định gì là tốt nhất cho bạn hoặc cho gia đình bạn. Nếu bạn có con nhỏ thì quyết định này càng trở nên phức tạp. Cho dù bạn nghĩ chỉ có một câu trả lời đúng, nhưng cuối cùng bạn sẽ phải thành thật với chính mình và làm theo những gì trái tim mách bảo. Có thể bạn phải tốn nhiều thời gian để tìm ra sự thật, nhưng quan trọng nhất là phải thừa nhận rằng không ai có thể buộc bạn phải làm gì hay cảm thấy thế nào - vợ/chồng bạn thì càng không thể.[4] Suy nghĩ này làm bạn sợ vì có khả năng bạn cần nhiều thời gian để tìm ra câu trả lời. Nhưng nếu thâm tâm bạn đang mách bảo điều gì thì tốt hơn bạn nên nghe theo. 2 Lựa chọn tha thứ. Nhớ rằng tha thứ thật sự là một lựa chọn bạn nên cân nhắc, đó không phải là điều nằm ngoài khả năng của bạn. Nếu bạn sẵn lòng tha thứ cho họ, hoặc cho dù phải cố gắng tha thứ thì hãy quyết định dứt khoát làm như vậy. Không chỉ nói tha thứ suông mà hai bạn cần cố gắng đạt được điều đó. Bước đầu tiên là thừa nhận rằng bạn đang cố gắng hàn gắn mối quan hệ. Thành thật với vợ hoặc chồng bạn về điều này. Không mập mờ về chuyện bạn có chấp nhận tha thứ hay không. Hãy cho họ biết bạn thật sự muốn xây dựng lại mối quan hệ. 3 Dành thời gian cho nhau mà không để chuyện ngoại tình ảnh hưởng. Nếu bạn muốn xây dựng lại mối quan hệ, cả hai bạn nên dành thời gian chất lượng bên nhau mà không đề cập gì đến vấn đề vợ/chồng mình ngoại tình. Cố gắng làm những việc hai bạn thường làm cùng nhau, và tránh đến những nơi khiến bạn nhớ về chuyện họ ngoại tình. Nỗ lực bắt đầu lại từ đầu, đảm bảo mối quan hệ có nền tảng vững chắc thông qua các hoạt động hằng ngày và tránh đẩy mối quan hệ đi quá nhanh.[5] Các bạn có thể cùng nhau khám phá một hoạt động mới, như đi bộ đường dài hoặc nấu ăn. Việc này giúp các bạn có cái nhìn mới trong cuộc sống hôn nhân. Tuy nhiên, bạn phải chắc rằng đối phương không phải chịu đựng hay cố gắng quá nhiều để tham gia vào hoạt động đó. 4 Chăm sóc bản thân. Khi phải đối phó với vợ/chồng ngoại tình, bạn cảm thấy như việc chăm sóc bản thân chỉ là ưu tiên cuối cùng. Có lẽ trong đầu bạn tràn đầy những cảm xúc phức tạp nên không thể nghĩ đến những việc như ăn đủ ba bữa mỗi ngày, tắm nắng hay nghỉ ngơi đầy đủ. Tuy nhiên, nếu bạn muốn duy trì sức khỏe tốt trong thời gian khó khăn này để có năng lượng hàn gắn mối quan hệ, thì đó chính xác là điều bạn phải làm. Sau đây là những việc bạn cần duy trì Cố gắng ngủ ít nhất 7-8 tiếng mỗi đêm. Nếu không thể ngủ vì không thoải mái khi nằm cạnh vợ/chồng mình, bạn không nên ngần ngại thảo luận về việc bố trí vị trí ngủ khác. Cố gắng ăn đủ ba bữa ăn lành mạnh mỗi ngày. Mặc dù bạn dễ bị các món ăn không lành mạnh cám dỗ do bị căng thẳng, như thực phẩm nhiều đường, nhưng bạn nên cố gắng duy trì chế độ ăn lành mạnh để giữ tinh thần sảng khoái. Thực phẩm nhiều chất béo có thể khiến bạn cảm thấy uể oải. Tập thể dục ít nhất 30 phút mỗi ngày. Thời gian này tốt cho tinh thần và thể chất, đó là lúc bạn có thể ở một mình và không nghĩ đến chuyện vợ/chồng ngoại tình. Viết nhật ký. Cố gắng viết nhật ký ít nhất vài lần mỗi tuần để kết nối với các suy nghĩ của bạn. Không cô lập bản thân. Dành nhiều thời gian hơn cho bạn bè và gia đình để cảm thấy bạn vẫn được mọi người quan tâm. 5 Tìm sự tư vấn. Không phải ai cũng muốn gặp chuyên gia tư vấn, nhưng bạn và vợ/chồng mình nên thử nếu muốn hàn gắn mối quan hệ. Có lẽ việc này dường như quá xấu hổ hay quá sức chịu đựng của bạn, nhưng thật sự đây là cách tốt nhất để tạo không gian an toàn và thoải mái khi hai bạn chia sẻ cảm xúc. Tìm một chuyên gia tư vấn đáng tin tưởng và cố gắng hết mình trong các buổi hòa giải. Nếu điều này quan trọng với bạn, hãy nói rõ với vợ/chồng bạn rằng việc gặp chuyên gia tư vấn là bắt buộc. Vì họ đã vi phạm sự tin tưởng của bạn nên sẽ làm điều này vì bạn. 6 Trấn an con cái. Nếu bạn có con cái thì việc đối phó với vợ/chồng ngoại tình sẽ càng phức tạp hơn. Các con bạn thường cảm thấy sự căng thẳng trong gia đình, tốt nhất là bạn nên thành thật và cho chúng biết sự thật rằng bạn và vợ/chồng bạn đang gặp vấn đề. Bạn không cần phải nói quá chi tiết, nói rằng bạn luôn yêu chúng và hai vợ chồng bạn đang cố gắng hết sức để giải quyết vấn đề.[6] Nếu dự định kết thúc cuộc hôn nhân này thì bạn không nên để họ lợi dụng các con thuyết phục bạn tiếp tục kéo dài mối quan hệ. Có thể họ sẽ tranh luận rằng con cái sẽ hạnh phúc hơn nếu có đầy đủ bố mẹ ở nhà, điều này không đúng nếu bố mẹ luôn cãi nhau hoặc không còn quan tâm đến nhau. Dành thời gian cho con cái, ngay cả khi bạn đang bận đối phó với tình huống khó khăn này. Ở bên con cái cũng giúp bạn trở nên mạnh mẽ hơn. 7 Biết khi nào nên kết thúc mối quan hệ. Nếu bạn đã cố gắng hết sức để hàn gắn mối quan hệ nhưng vẫn không thể tha thứ cho vợ/chồng mình hoặc không thấy tình hình cải thiện, đó là lúc nên kết thúc mối quan hệ. Đừng giận bản thân vì bạn không thể tha thứ cho họ, cho dù họ đã rất cố gắng để lấy lại niềm tin ở bạn, vì đơn giản là có những việc mà chúng ta không thể tha thứ. Nếu bạn cảm thấy mình không thể tiếp tục mối quan hệ sau mọi nỗ lực hàn gắn, đó là lúc bạn phải đưa ra quyết định để tiếp tục cuộc sống của mình. Đừng giận bản thân nếu bạn cảm thấy không thể tha thứ cho họ. Bạn đã cố gắng nhưng vợ/chồng bạn chính là người vi phạm sự tin tưởng của bạn trước. Nếu bạn có thể tiếp tục cuộc sống mà không có họ thì không nên xấu hổ vì đã “bỏ cuộc”. Bạn đã có lựa chọn tốt nhất cho mối quan hệ và gia đình mình, và không ai có thể phán xét gì về quyết định đó. Quảng cáo Lời khuyên Thỉnh thoảng bạn có thể xem điện thoại của vợ/chồng mình và chọn ra một hay hai số lạ, sau đó gọi vào các số này bằng một số điện thoại khác để xem ai trả lời. Rất có khả năng số của người thứ ba sẽ không có trong danh bạ, để bạn không thể biết số đó là của người nào. Cảnh báo Không nên có hành động ghen tuông để họ nghĩ rằng bạn theo dõi bất kì thông tin nào, hoặc cho rằng bạn đang suy đoán từ chuyện rất bình thường. Ban đầu bạn nên đặt các câu hỏi thẳng thắn. Khi nói chuyện với họ, bạn không nên thể hiện mình là người tò mò, vì câu chuyện sẽ bị lái sang hướng khác và bạn không thể tìm ra sự thật. Về bài wikiHow này Trang này đã được đọc lần. Bài viết này đã giúp ích cho bạn?
Trong gia đình, không thiếu những cảnh chồng không tôn trọng vợ, coi thường vợ. Vậy chị em phải ứng xử thế nào mới là thông minh trong trường hợp này? Làm thế nào để chồng luôn tôn trọng vợ?5 tiêu chí vàng cho một cuộc hôn nhân hạnh phúcVợ chồng hạnh phúc là nhờ “đối thoại không đối đầu” Trước khi cưới, đàn ông vẫn luôn cưng nựng và chiều chuộng người yêu. Nhưng khi đưa được cô ấy về làm vợ thì nhiều ông chồng lại bắt đầu tỏ ra lạnh lùng, coi thường, thiếu tôn trọng vợ. Còn nỗi đau nào hơn với người phụ nữ khi bị người chồng má ấp vai kề không dành sự trân trọng yêu thương. Dù đúng dù sai, thì người phụ nữ không nhận được sự tôn trọng từ chồng cũng vô cùng bất hạnh. Vậy chị em phải cư xử thế nào khi ở trong trường hợp này? 3 nguyên tắc giúp chị em ứng xử thông minh khi chồng không tôn trọng vợ1. Cư xử văn minh, giữ thái độ tôn trọng chồng2. Tạm nhẫn nhịn lúc chồng không tôn trọng vợ nhưng không để chuyện rơi vào quên lãng3. Lựa thời điểm để nói chuyện thẳng thắn với chồng 3 nguyên tắc giúp chị em ứng xử thông minh khi chồng không tôn trọng vợ 1. Cư xử văn minh, giữ thái độ tôn trọng chồng Nếu như chị em cư xử với chồng như cách mà chồng đối xử với mình thì chính là bản thân chị em đang tự hạ thấp chính mình. Thế nên, dù có bị chồng coi thường, thiếu tôn trọng như thế nào thì cũng phải cư xử thật văn minh; hãy thể hiện là một người trưởng thành và biết suy nghĩ bằng việc cư xử tôn trọng trong cách nói chuyện nghiêm túc. Hôn nhân cần có sự tôn trọng, trân trọng và cả lòng tự trọng. Nếu nhận thấy chồng tỏ thái độ thiếu tôn trọng mình, hãy xem xét lại thời gian qua mình có mắc lỗi gì không? Mình có làm điều gì khiến anh ấy hiểu lầm không? Mình có lỡ lời xúc phạm gì chồng không? Hãy cứ bình tĩnh nghĩ lại mọi chuyện; đừng vội vàng trách cứ, đừng vội vàng mắng chửi chồng trước khi chưa hiểu rõ nguyên nhân từ đâu anh ấy có thái độ thiếu tôn trọng vợ như thế. 2. Tạm nhẫn nhịn lúc chồng không tôn trọng vợ nhưng không để chuyện rơi vào quên lãng Tại thời điểm bị chồng nói những câu thiếu tôn trọng, cộc cằn, thô lỗ thậm chí xúc phạm; để tránh bùng nổ sự giận dữ khiến mọi chuyện rơi vào bế tắc khó giải quyết hơn; thì ngay lúc đó, hãy tạm nhẫn nhịn bỏ qua nhưng đừng để chuyện đó rơi vào lãng quên. Hãy nói cho anh ấy hiểu rằng mình đang không được tôn trọng. Đối diện với sự thật là cách tốt nhất để giải quyết mọi vấn đề. Có rất nhiều chị em, bị chồng coi thường nhưng không dám nói, sợ chồng bỏ, sợ chồng giận. Chính cái suy nghĩ ấy làm chị em càng khổ hơn; chính sự im lặng bất lực ấy càng làm các ông chồng coi thường vợ hơn; cứ im lặng cho qua các ông chồng sẽ cho rằng việc mình đối xử với vợ như thế chẳng có gì đáng nói, không sao hết; bởi nếu có vấn đề gì thì cô ấy đã lên tiếng. 3. Lựa thời điểm để nói chuyện thẳng thắn với chồng Im lặng cho qua khi bị chồng coi thường, không tôn trọng chỉ là giải pháp tình thế tránh xung đột ngay lúc đó. Bạn cần phải tìm cơ hội để nói cho chồng suy nghĩ và quan điểm của bản thân; đây là điều nhất định phải làm. Hãy thẳng thắn nói chuyện với chồng về việc anh ấy thiếu tôn trọng vợ; nói cho anh ấy biết cảm giác của mình khi bị anh ấy coi thường tổn thương và đau khổ như nào. Đôi khi người đàn ông họ cũng không ý thức được những lời nói và việc làm của mình lại khiến cho vợ tổn thương, cảm thấy không được tôn trọng nhiều như thế. Vậy nên hãy bình tâm tĩnh lại trò chuyện thẳng thắn với nhau để tháo gỡ vấn đề; đừng để sự việc đi quá xa đến nỗi chẳng thể vãn hồi, ảnh minh họa intenet. Nói hết những ấm ức, giận hờn mà bản thân đang giấu trong lòng, nói ra tất cả. Có như thế mới giúp giải tỏa được tâm lý; giúp hai vợ chồng cùng nhìn nhận vào vấn đề; hãy đối mặt với nhau để tìm ra cách giải quyết. Nếu nói thì chị em nên chuẩn bị trước điều muốn nói; và lựa thời điểm chồng đang vui vẻ hoặc tinh thần thoải mái để nói thì hiệu quả sẽ cao xung đột, mâu thuẫn lớn, tình trạng ngoại tình thậm chí ly hôn hay tan vỡ ban đầu; đều chỉ xuất phát từ những rắc rối rất nhỏ như thiếu tôn trọng người bạn đời. Nếu chúng ta không giải quyết sớm rất dễ gây ra các vấn đề trầm trọng hơn.
Đời sốngTổ ấm Thứ ba, 2/12/2014, 1427 GMT+7 Tránh nói cộc lốc, cáu kỉnh với mẹ chồng hoặc đi kể xấu bà với người khác, đừng làm nũng hay tỏ ra hoàn toàn dựa dẫm vào chồng trước mặt bà... là những điều các nàng dâu nên chú ý khi ở chung với mẹ chồng không tâm lý. Nếu sống chung với nhà chồng, hẳn nàng dâu nào cũng lo lắng về mối quan hệ với mẹ chồng bởi nhiều lời cảnh báo về cảnh "khác máu tanh lòng". Khoảng cách giữa hai thế hệ thường khá lớn, vì vậy việc dung hòa mối quan hệ này không hề dễ dàng, nhất là khi gặp những bà mẹ chồng khó tính. Khi đó, thay vì chán nản, than thở với chồng hay hàng xóm, đồng nghiêp, bạn có thể tham khảo những cách sau đây để cải thiện tình cảm mẹ chồng - nàng dâu nhé Hãy độc lập, đừng dựa hết vào chồng Khi trở thành một thành viên mới trong nhà chồng, ban đầu, bạn chỉ bước vào gia đình này với tư cách là vợ của con trai họ và bạn hoàn toàn xa lạ với bố mẹ, anh chị em chồng. Vì vậy, nhiều bà mẹ chồng sẽ cảm thấy khó chịu khi con dâu làm bất cứ điều gì cũng lôi con trai mình ra để nhờ vả, từ việc dắt xe ra khỏi nhà cho đến lấy lọ gia vị hoặc chở bạn đi đâu đó. Nếu bắt gặp ánh mắt không hài lòng từ mẹ chồng, bạn đừng nên thách thức họ nhé, làm như thế chính bạn tự dồn mình vào đường khó và làm cho chồng bạn trở nên khó xử. Hãy làm một người độc lập và tự giải thoát khỏi sự căng thẳng bằng việc bạn đặt ra những giới hạn rõ ràng cho bản thân. Như vậy bạn sẽ dễ thở hơn đấy. Ảnh minh họa Thay đổi suy nghĩ cá nhân Bạn cảm thấy khó chịu vì cuộc sống của vợ chồng bạn luôn bị áp đặt từ chuyện ăn uống đến việc đi chơi. Bạn cho rằng mẹ chồng đang lạm quyền và quá ghê gớm khi luôn soi xét bạn? Hãy khoan vội nghĩ đến những điều tiêu cực đó bởi bạn sẽ chỉ làm cho tâm trạng của mình căng thẳng thêm. Thử nghĩ tích cực hơn, liệu có khi nào bà lo lắng cho cuộc sống của vợ chồng bạn và rõ ràng các bạn đã kết hôn nên việc ra ngoài cũng cần phải cân nhắc trong lúc phù hợp, còn chuyện ăn uống, có thể bà đã già và không muốn ăn những đồ ăn nhanh và có hại cho sức khỏe? Nào, đừng chấp nhặt kiểu trẻ con vì nó dễ phá hỏng các mối quan hệ. Thay đổi suy nghĩ của mình cũng là lúc bạn đang tập giải phóng bản thân. Hãy nhớ rằng chồng mới là người bạn chung sống cả đời chứ không phải mẹ chồng. Không nên gắt gỏng và nói cộc lốc Là con cái trong nhà, đương nhiên không có nghĩa là bạn nhất nhất phải vâng lời mẹ chồng hay chấp nhận những yêu cầu có phần thái quá từ bà. Nhưng cũng không phải vì thế mà bạn sẵn sàng “lên gân lên cốt” khi thấy sự việc phi lý và nhớ là hoàn toàn tránh việc cãi láo với mẹ chồng bởi nó chỉ dồn mọi chuyện đến đỉnh điểm của sự căng thẳng không thể cứu vãn. Nói chuyện mềm mỏng khéo léo kết hợp với nói đúng thời điểm và thái độ điềm đạm, tự tin sẽ làm cho mẹ chồng bạn thấy nể phục hơn là việc đôi co không cần thiết. Tránh kể lể, nói xấu Bạn ấm ức vì mẹ chồng “bịa đặt” về tính xấu của bạn cho hàng xóm biết và lúc đó không có cách nào khác là bạn cũng thanh minh, giải thích đồng thời kể xấu tính cách của mẹ chồng nhằm tìm được sự đồng cảm. Nhưng hãy tỉnh táo, hàng xóm có thể kể cho bạn thì đương nhiên họ cũng chẳng ngại nói lại với mẹ chồng về những điều bạn đã nói. Cho dù có thể bạn không sợ nhưng lời nói qua tai một người và đến tai người khác đã méo mó đi rất nhiều, đôi khi im lặng và bình tĩnh cũng là câu giải thích tích cực. Và điều quan trọng là thời gian sẽ chứng minh cho mọi người thấy bạn là người như thế nào, phải không? Không nên đổ lỗi Thông thường trong bất cứ mâu thuẫn nào giữa hai cá nhân, ít khi có một người chịu nhận lỗi về mình mà thường tìm cách đổ lỗi cho người kia. Chính vì vậy nên mâu thuẫn rất khó tháo gỡ nếu cả hai đều khăng khăng rằng mình đúng. Bạn nên hiểu rằng không chỉ có mình bạn đang gặp khó khăn khi phải đối mặt với mẹ chồng mà có thể chính bà cũng gặp khó khăn tương tự khi sống với bạn. Do đó, bất cứ vấn đề gì bạn cảm thấy không hài lòng với cách cư xử của mẹ chồng, hãy suy nghĩ thật kỹ và suy xét thật thấu đáo trước khi quyết định hành động nhé! Tìm những lời khuyên tích cực Lời khuyên ở đây có thể đến từ bạn bè hay ai đó bạn thấy tin tưởng, nhưng hãy nói chuyện với người hiểu chuyện và giúp bạn có cái nhìn khách quan về mối quan hệ giữa bạn và mẹ chồng. Thậm chí là tham khảo tài liệu trên Internet hay báo chí cũng là cách để giúp bạn có thêm sự đồng cảm và sáng suốt để tháo gỡ mâu thuẫn này. Và tất nhiên, chồng bạn cũng là người bạn nên lưu tâm để chia sẻ nỗi bức xúc, nhưng cũng nên khéo léo không anh ấy sẽ nghĩ rằng mẹ mình đang bị “ghẻ lạnh” đấy. Và mỗi lần muốn tâm sự với ai, hãy nhớ là phải “chọn mặt gửi vàng” nhé! Nhà tâm lý Hà Linh
cách ứng xử với chị chồng
